Il était une fois... 2 femmes

"Il était une fois deux femmes

Il était une fois deux femmes
Qui ne s'étaient jamais rencontrées.
L'une dont tu ne te souviens pas,
L'autre que tu appelles « Maman ».

Deux vies différentes
Dans l'accomplissement d'une seule, la tienne.
L'une fut ta bonne étoile,
L'autre est ton soleil.

La première te donna la vie,
La seconde t'appris comment la vivre.
La première créa en toi le besoin d'amour,
La seconde fut là pour le combler.

L'une te donna tes racines,
L'autre te donna son nom.
La première te transmit ses dons,
La seconde te proposa un but.

L'une fit naître en toi l'émotion,
L'autre calma tes angoisses.
L'une reçut ton premier sourire,
L'autre sécha tes larmes.

L'une t'offrit en adoption,
C'est tout ce qu'elle pouvait faire pour toi.
L'autre pria pour avoir un enfant,
Et le destin la mena vers toi.

Et maintenant, quand en pleurant,
Tu me poses l'éternelle question,
Héritage naturel ou éducation ?
De qui suis-je le fruit?
Ni de l'une ni de l'autre mon enfant,
Tout simplement de deux formes différentes de l'AMOUR"

Ce texte n' est pas de moi, il est d ailleurs d un auteur inconnu. 

Mais.... il me retourne tellement que je voulais le coucher sur mon blog.

Profitez...

Le puit d ' Amour

Je pense à toi,
A chaque moment de la journée, mes pensees vont vers toi.
Et je parle de toi, a peu pres tout le temps... quand je vois mes pépins, je sais maintenant qu' il en manque un.
Les gens ne comprennent pas la place que tu as déjà dans ma vie, et combien il a ete difficile d 'arriver jusque là.
Les gens ne comprennent pas que ce projet, c 'est le projet d une vie.

Et je pense à toi, à ton futur prénom, a ta future chambre, à ce qu' il faudra que j' amene dans les valise quand viendra le moment d aller te chercher.
Et je pense à toi, au coup de téléphone qui nous sortira de l' anonymat, et qui fera que nous serons encore un peu plus dans nos pensées.
Et je m' emballe, et je parle de toi avec ton papa, et aussi tes frere et sœur, et nous pensons au futur.

Et je pense à toi quand il s 'agit de remplir un papier, gravir des montagnes, en me disant que toi, qui est écrit dans notre destin, tu nous attend autant que nous t 'attendons.

Alors je prend mes plus beaux stylos, ma plus belle écriture, et mon plus beau sourire, parce que là, derrière ces mots, ces photos, ces questionnaires, ces signatures... tu es là.

Et je pense à toi, toutes les secondes de toutes les minutes, de toutes les heures. Et mon sourire ne me quitte pas parce que je sais que bientôt... bientôt... nous te connaîtrons, et tu feras enfin partie de nos vies autrement que par la pensée!

Je pense à toi, et je t 'envoie par delà les océans, les montagnes et les plaines, tout l' amour que j' ai déjà pour toi.
Parce que bientôt ce ne sera que du passé.
Parce que bientôt, le courage je le puiserai dans tes yeux quand toi tu puiseras de l' amour dans mon cœur

.

Merci Destin

Tout a commencé...
Et ils sont liés... tout les 3.
L' un est né le jour où le second est fêté, et où j' ai su que le troisième arrivait.

Ils sont liés, ils sont faits pour être frères et sœurs. Ils partagent cette journée.
Et nous, nous sommes là, pantois, témoins de ce lien qui se fait. Seuls conscients de cette particularité qui les unit.

Il n' y a pas de hasard.
Cela devait être écrit dans le grand livre du destin.

Alors même que ce petit troisième n' est pas là, et évolue dans ce monde qui nous est inconnu, il est déjà relié par ce fil invisible qui nous montre qu' il sera à sa place ici.

Tout à commencé... Aujourd’hui ’hui. Jour si spécial. au dixième anniversaire de l' aîné, à la fête de la seconde...
J ai su, nous avons su, aujourd’hui, que tu arrivai, bientôt. Toi que je ne connais pas. Mais que je ressens si fort.
Je ne sais pas encore qui tu es, fille ou garçon, jeune enfant ou bébé... on ne m' a pas encore présenté qui tu es. mais cela viendra bientôt. Et je serai enfin ta mère...

Le destin a encore frappé. Et pour notre plus grand bonheur.
J' espère juste que demain, quand j' ouvrirai les yeux, ce sera encore ma réalité, et la tienne.

Merci Destin.

Je t'attend si fort.

Je tourne en rond, je vais, je viens,...

Je redresse la tête, je me regarde dans le miroir, et puis je détourne les yeux. 

tiens... si je changeais de tête?

Tiens... si je sortais?

Et puis je change de tête, la petite parenthèse m' a fait du bien, je me regarde dans le miroir, un peu plus longtemps cette fois... elle me va bien cette tête. Puis je détourne de nouveau le regard.... et je tourne e rond, je vais je viens. 

Les minutes s' engrainent, les jours passent, et je n' en peux plus d' attendre.

Et si j' apprenais le vietnamien? 

Juste au cas où ils nous diraient oui? plus que 7 jours avant de savoir...

Non, il ne me comprendrai pas encore. 

Il ne comprendrai pas, que mon esprit doit s' occuper, que je tourne en rond dans ma tête, que je me fatigue de tant d 'espoir, de tant de désespoir. 

Tiens.... si j' écrivais? 

L' ordinateur s 'allume, il met un temps infini a m' ouvrir cette page. 

Mais le temps... j' ai l' impression que je ne l' ai plus. Je n' ai plus de temps de libre... Parce que je t' attend. 

Je t ' attend si fort si tu savais. 

Je t 'attend pour pouvoir me regarder dans tes yeux. 

Je t 'attend pour m' émerveiller de la beauté du monde, à travers tes yeux. 

Je t ' attend depuis si longtemps. 

Et l' espoir de te rencontrer me tue un peu plus chaque jour. 

Et le désespoir de te rencontrer me tue un peu plus chaque minute. 

Ma vie est une vie heureuse. J' ai toujours voulu avoir une vie comme la mienne. J' ai fais des rêves, et chaque jours, je les réalise un peu plus. 

Mais tu es mon plus grand rêve. 

Tu es mon autre venu d 'ailleurs. 

Tu es mon but ultime. Tu es ce sans quoi je ne serai jamais vraiment accomplie.

Puisse mon esprit s' apaiser, ma conscience trouver la foi. 

Puisse le temps cavaler jusqu'à toi. 

Puisse mon âme de mère trouver le réconfort d 'un lendemain où tu serai là. 

La lueur derrière la porte...

Quand une porte s' ouvre juste un peu, un petit tressaillement, dans le son claquant du loquet déverrouillé...  et que nous pouvons apercevoir la clarté qui filtre par l' entrebâillement...
Alors... tout est possible,  celui qui se  tapissait au plus profond de nous, qui nous avait peu à peu quitté jusqu' a se recroqueviller sous la dernière feuille morte de notre arbre d 'espoir frémit, et recommence à bouger.
Alors, omnibulés par cette promesse d avenir, par cette vie inconnue qui peut être s offrera à nous se concrétise.
On touche du doigt cet éphémère possible, cet indescriptible "je ne sais pas", et, menés par notre curiosité somme toute humaine, nous espérons que cette porte s 'ouvre... juste un peu plus...

Juste un peu plus, pour qu' enfin nous puissions continuer à vivre pour notre futur, que nous puissions lutter dans ce présent pour la promesse de notre avenir, pour la réalisation de tous nos projets.

Une porte, puis deux, puis peut être trois s 'entrebâillent et me laissent là, guettant les lueur d espoir qui s offre à moi.
Je ne veux pas y croire, mais si je n' y crois pas, autant tourner le dos.
Je ne veux pas me réjouir, mais si je ne me réjouis pas, alors autant m' asseoir,
Je ne veux pas avoir d 'espoir... mais si je n' ai pas d 'espoir, alors pourquoi me tenir debout?

Non, je regarde, je spécule, je projette, je n' avance pas... non, pas tant que la porte ne se sera pas ouverte, juste un peu plus.
Pas tant qu' une main bienveillante ne m' aura pas invitée a la rejoindre.

Mais ce qui est bien, dans mes portes ouvertes vers mon troisième enfant venu d ailleurs, c 'est que elles peuvent toutes s ouvrir en même temps.
Elles peuvent aussi se refermer, toutes, mais si je m assoie, si je tourne le dos, il est certain que je ne les verrai pas.

Alors je la regarde la lumière, je la contemple même, je la scrute assez fort pour que ces mains bienveillantes me sentent, là juste derrière.

Je suis maman déjà, de 3 enfants.
La seule différence est que je ne connais pas encore mon dernier enfant.
A moi d 'être là à l' ouverture de la porte qui me mènera jusqu' à lui.

et pourquoi 3?

Depuis quelques temps je tourne autour du pot, je ne sais quels mots utiliser pour ne pas froisser les susceptibilités, pour ne pas m' attirer les foudres, pour ne pas sortir du rang. 

Et puis, aujourd’hui j' ai décidé, je ne sais pour quelle raison, de dire adieu a toutes ces questions existentielles, et de coucher sur mon clavier le fond de ma pensée...

Certains l' ont deviné, ou lu, ou je ne sais, et auront compris que mon mari et moi sommes en procédure d adoption depuis bientôt 3 ans maintenant. 

Une adoption? m' enfin.... mais pourquoi????? vous en avez deja deux! c 'est pas suffisant???

Et voila l' éternelle rengaine qui, encore et encore, sors de la bouche des gens, qui , pourtant sont les plus proches de moi, les plus liés à moi. Ceux qui devraient comprendre, ceux que je porte dans mon cœur, ceux auxquels je suis tant attachés. ceux qui me font tant souffrir par leur manque de compréhension..

Un troisième... oui un troisième!!! je ne parle pas d' une équipe de foot non plus. 

Et ce qu' on demande aux futurs parents d 'un enfant pourquoi ils ont fait un enfant??? hein?? NON? parce que la notion d enfant non biologique DÉRANGE....

Je parle juste de ce que la nature ne peux m 'offrir, je parle juste d un peu plus d amour, et même de beaucoup plus d amour!

Je parle d un être innocent, qui a besoin de parents, et je parle de nous, qui sommes en capacité de pouvoir lui offrir ce que tout enfant devrait avoir. 

Je parle d un troisième, ENFANT, pas d un chien, pas d un chat, pas d 'une source de problèmes infinie. 

Je parle d un ENFANT avec tout ce que ça implique. 

Avec son odeur, son caractère, son amour, son passé, son présent et son futur. 

Je parle d ' un ENFANT, qui ne sera jamais parfait! JAMAIS! comme je ne le serais JAMAIS moi non plus. 

Je parle d un être humain, qui en dépit de tout bon sens, aura eu une expérience de la vie tellement traumatisante que je passerai peut être toute ma vie a devoir le rassurer sur le bien fondé de SA PROPRE EXISTENCE en tant qu' être humain. 

Je parle d un enfant, qui aura peut etre connu et vu des choses qu' aucun enfant ne devrait connaitre, et je passerai peut être ma vie a essayer de réparer le mal que d 'autres adultes auront fait. 

Je parle d 'un adulte en devenir qui n' aura jusque' a lors peut être pas eu les bons exemples, les bons modèles pour pouvoir se construire. 

Mais n' est ce pas ce qu' un parent fait au jour le jour, avec ses propres enfants? le guider, lui donner les cartes, le porter, le chérir, le rassurer, le consoler, et lui expliquer qu' être une famille c 'est être là les uns pour les autres?

 

Alors pourquoi faire une telle différence entre un enfant et un autre?

Pourquoi l' adoption d 'un enfant constituerai un frein a MA famille? quand au contraire elle implique plus de partages, plus d amour, plus de mots sur des maux. 

Alors pourquoi devrais je renoncer a mon troisième enfant, même si il est venu d 'ailleurs, juste parce que la majorité des gens jugent ou pensent savoir mieux que moi ce que je veux dans la vie?

Je crois surtout que les gens ont peur, les gens ont des idées toutes reçues sur l' adoption, et surtout pensent qu' adoption signifie délinquance, problèmes, colères, et inadaptabilité. 

Moi dans le mot adoption, j' y vois, amour, partage, désir... j' y vois une promesse d un avenir riche en émotions, j'y vois des sourires, des larmes de joies, comme peut être d impuissance, j' y vois mon coeur de mère débordant d  amour, de joie, de rires, de câlins. 

Alors oui, peut etre que tout ne se fera pas aussi facilement que lors d une filiation biologique, 

Alors oui, peut etre devrons nous passer par des phases où il ne sera pas facile d 'etre parents. 

Alors oui, peut etre que notre parcours de parents ne sera pas tout a fait identique au parcours "parfait" que devrait avoir chaque parents. 

Mais, l' enfant qui deviendra notre enfant, sera aimé, choyé, desiré, il sera dans notre coeur, dans nos vies, aussi prestent que nos deux autres enfants. 

l' enfant qui entrera dans nos coeurs, ne le regrettera pas. parce que nous savons pertinemment quelle est la qualité de notre amour, et nous savons également que nous sommes entourés de personnes qui sauront faire les meilleurs choix pour nous. 

ALORS, 

si vous avez un jour envie de demander a un couple pourquoi ils veulent adopter, ou pourquoi ils veulent un autre enfant, interrogez vous...

Pensez vous vraiment qu' un couple pourrait se lancer dans ce long parcours du combattant, dans cette longue attente, dans ces doutes perpétuels, sans avoir de motivation, ni d envie?

Demande t on a des parents en PMA, ou en FIV pourquoi ils ont recours a ce genre de procédure? non, tout est compris, induit, et entendu. 

Mais pour des parents en procédure d adoption, alors la question se pose. Et bien je dis STOP. Parce qu' une procédure d adoption est encore plus longue que de nombreuses PMA ou FIV. Qu' elle peux ne pas aboutir, comme une PMA ou FIV, Parce qu' elle engendre autant de doutes, de pleurs, et de désillusions, et parce qu' au final, quand on a un désir d enfant, ça ne se discute pas!

Donc, ceux qui jugent, pensent, et se demandent toujours POURQUOI? 

Passez votre chemin, nous n' avons pas de temps a perdre a essayer de changer des mentalités, qui n' essayent jamais de voir plus loin que le bout de leur utérus. 

A bonne entendeur!

Souris Pomme

Les mots me sauvent,
C 'est comme ca,
Sinon mes sentiments m aliènent,
Me convertissent en une bête misérable dépourvue de sens, de logique,
Ils interdisent a cette bête émotionnelle de prendre le pas sur l humain que je suis.

Les mots s échappent souvent,
l appel de la plume, du clavier,
qui me laissent, après quelques minutes d une lutte frénétique,
fatiguée, épuisée, vidée.
Vide qui m' envahit trop souvent ces derniers jours...

Je me trouve errant, dans le couloir de ma maison, dans la cuisine, sans avoir envie de rien, a part de jeter des bouteilles a la mer. Sans pouvoir vraiment parler a quiquonque de ce vide .
Je m' occupe, j' essaie de maintenir mes yeux, et mes mains occupés, sur des espoirs futiles, sur des "si" chimériques  les yeux rivés devant cet écran d ordinateur qui est devenu ces derniers jours mon meilleur ami, qui me guide là ou je veux, sans juger.

Le vide. sans mots dedans, sans émotion dedans. sans rien. juste le vide.
ET je me sens happée par lui, alors je m' accroche. Si fort que ça en fait mal.
Il serait parfois si facile de tout laisser tomber, de se laisser porter, de se laisser vivre, et être, juste comme ca.
Sans aspirations, sans but, sans objectif.
Mais a quoi bon?

La vie ne vaut pas d etre vecue si elle ne vous permet pas d aspirer a quelque chose.
Etre quelqu' un de meilleur par exemple serait une bien meilleure occupation pour mon esprit qui tourne et retourne.
Toute ma vie, mes projets m ont portee jusqu'a aujourdhui, là, maintenant, devant mon ecran d ordinateur.
Et ma seule aspiration ne depend plus de moi. elle depend des autres, de ceux qui decideront, un jour peut etre, que ne nous ne serons pas e bons parents, ou que nous ne conviendront pas dans cette nouvelle vie de parents adoptants.
Je ne peux pas crier au et fort, que je serai meilleure qu' une autre, car ce n' est pas le cas, loin s en faut.
mais je suis... desoeuvree.
Dans ma vie de femme, de mere, dans mon moi.

Je pourrai me mettre au scrapbooking, au tricot, ou peut etre reprendre le piano.
Mais a quoi bon, je reviendrai toujours au meme point essentiel.
Je suis la.
ET je ne supporte pas de ne pouvoir rien faire.
D attendre.
et de ne pas etre maitre de ce qui arrivera plus tard.

Alors voila, j ecris, parce que je jette des bouteilles a la mer, parce que ca me fait du bien d ecrire, parce que ca me fait du bien d' entendre le cliquetis des touches sous mes ongles, parce que je vois inlassablement les lignes se remplir et que j' ai l impression que mon vide est un peu moins vide.

Souris pomme.
tes mots t ont remplis aujourd'hui.
Jusqu' a demain peut être.
Souris Pomme.
Fais bonne figure, serre les dents, et peut etre qu' un jour, la fee bleue viendra t aider a toi aussi.
Souris pomme.
TU as tout pour être heureuse.
Souris pomme.
C 'est pas si mal.
C 'est juste toi qui a un souci...
Toi et tes désirs d enfants, vous êtes juste... ridicules...